Как сдержать гнев во время ссоры

Гнев не такая уж плохая штука. По своей сути он является нашей реакцией на несправедливость. Главное, вывести из-под удара любимого человека. Узнайте как это сделать.

Как сдержать гнев во время ссоры

Начнём с того, что гнев, в общем-то, не такая уж плохая штука. Скажете, нет? Но разве он, по сути своей, не является нашей реакцией на несправедливость? Ну, по крайней мере, на то, что мы сами считаем несправедливостью. Вот, например, кто-то на ваших глазах обижает слабого. Разве ваша реакция (а чаще всего этой реакцией бывает именно гнев) не выдаёт вашего возмущения происходящим?  Другое дело, что гнев, как и другие негативные проявления, надо уметь контролировать. И если не направлять в созидательное русло, то хотя бы не давать ему разрушать отношения с окружающими. Тем более, если речь идёт о близком человеке.

Специалисты советуют в таких случаях переключить энергию гнева на поиск решения. Но, если, скажем, в силу темперамента, вам это делать не удаётся, то для начала надо завести себе привычку в состоянии гнева ни в коем случае не начинать/не продолжать разговор. Прежде надо, что называется, выпустить пар. Как угодно: пробежать десять кругов вокруг дома, принять остужающий душ, помутузить подушку. Главное, найти громоотвод и вывести из-под удара любимого человека.

Конфликты – неотделимая составляющая отношений. Более того, составляющая необходимая. Без них люди не могут давать волю накопившимся претензиям и обидам, а те, в свою очередь, не найдя выходя, разъедают нас самих и наши отношения с любимыми изнутри. Без выяснений отношений зачастую невозможно быть услышанным. Даже близким человеком. И, соответственно, услышать его, если он чувствует себя задетым или непонятым. Другое дело, что конфликтовать надо с умом. И одно из важнейших умений в этом смысле – умение управлять своим гневом. Как же этого добиться? Здесь всё очень просто: надо в процессе себя вести так, чтобы не было стыдно в итоге. Совсем как в сексе.

Конфликт – не обязательно битье тарелок. Возможен же и спокойный откровенный разговор. Но этот цивилизованный вариант «по зубам» только тем, кто не боится расстаться с иллюзиями. Ведь в ссоре мы зачастую выясняем довольно неприятные для себя вещи, которые противоречат нашим ожиданиям. Например, мне-то казалось, что меня уважают, а на самом деле думают обо мне вот что думают!

И вот здесь есть очень интересный нюанс. Он заключается в том, что в состоянии гнева, когда мы чувствуем себя незаслуженно оскорблёнными, мы реагируем по-разному: одни начинают размахивать шашкой, а другие уходят в себя и устраняются от продолжения конфликта. А по сути – от решения проблемы. Учёные утверждают, что наше поведение в стрессовой ситуации зависит от генов.

Считается, что те, кто в пылу ссоры бросается в атаку – это потомки охотников. Пусть и очень дальние. Сути это не меняет, гены есть гены. А те, кто в этом состоянии отстраняется и возводит вокруг себя непробиваемую стену молчания – потомки мирных земледельцев. То есть в то время, как первые в гневе готовы причинить моральную (и даже физическую) боль, вторые стараются своими подчёркнутыми отстранённостью и игнором наказать обидчика за его некорректное поведение. Так или иначе, и те, и другие ведут себя неконструктивно. То есть управляемы гневом, а не управляют им сами.

А вот как им управлять, зависит от того, как конкретно вы реагируете на стресс. Другими словами, от того, кем были ваши предки – охотниками или земледельцами. Это знал ещё Александр Македонский. Он даже придумал очень оригинальный и действенный метод отбора солдат для своих армий – он их пугал! В буквальном смысле слова. И нанимал только тех претендентов, у которых лицо от страха багровело. А вот если «соискатель» от страха бледнел, то ему давали от ворот поворот. Дело в том, что у первых реакция организма на стресс (покрасневшее или пошедшее пятнами лицо) говорила об их готовности атаковать. В то время как вторые (те, кто становились белыми, как мел) готовились любой ценой избежать опасности. Оказывается, это простая, генетически заданная физиология, которая никак не зависит от личной смелости. По своей реакции на стресс люди делятся на два типа: на тех, кто атакует, и на тех, кто прячется. Отсюда и пошла гипотеза, что у людей первого типа предки были охотниками, которым было проще с риском для жизни броситься в бой и завалить крупного и опасного зверя, чем пытаться успокоить свою нервную систему. А вот люди второго типа произошли от мирных земледельцев, которым инстинкт подсказывал любой ценой избежать опасности и спасать добро и скот.

Это всё к чему? А к тому, что скандалов стараются избегать не те, кто очень хорошо воспитан или чересчур доброжелателен, а те, кто не умеет отстаивать свои интересы. Те, кому важнее не крупного зверя подстрелить (скажем, отстоять свой авторитет), а сберечь свой нехитрый скарб (например, привычку уходить от проблем). То есть те, кого условно можно назвать земледельцами.

Чем же тогда руководствуются «охотники»?  Что скрывается за свойственными им в состоянии гнева яростью и повышенным тоном? Это дух соперничества, жажда любой ценой доказать и навязать свою правоту. Как ни странно, в  этом случае все просто: добившись своего, они, как правило, тут же остывают. То есть гнев рассеивается, как туман. Например, ребёнок уткнулся в монитор или планшет с компьютерными играми и ни в какую не хочет делать уроки. Это повод для родительского гнева? Вполне. Но имеет ли смысл решать проблему привычным для многих криком и санкциями? Например, отлучением от компьютера или планшета? Вряд ли. А пускать всё на самотёк и позволить чаду развлекаться в ущерб учёбе, при этом, закипая от возмущения? Тем более, нет. Гнев всегда сопутствует беспомощности

Разумнее задать себе простой вопрос: чего я, собственно, добиваюсь? Что бы меня успокоило? Уйдите с «поля боя». На время. Ровно на столько, чтобы успеть совладать с эмоциями и выработать  рациональное решение.  Например, час уроков – полчаса за играми. Если есть основания считать, что ваши запреты, просьбы или правила все равно будут нарушены, тогда от гнева тоже мало толку. Да и здоровью один вред. Найдите способ взять происходящее в свои руки: например, запаролить игры. Правда, бывает, что человек, как ни старается, не находит способа добиться своего. Но и здесь можно повернуть ситуацию  в свою пользу: задайтесь целью получить максимум пользы в невыгодной для себя ситуации. И тогда энергия гнева переключится с разрушения на конструктив.

Когда гнев неуправляем, мы начинаем смахивать на дикарей: порой несём чушь, причём, делаем это громко, размахиваем руками и т.д. А хуже всего то, что в родном человеке начинаем видеть чуть ли не врага, который всё говорит и делает нам назло.

Повторим вопрос, с которого начали — как же конфликтовать правильно? Думаю, что вы уже догадались, что главное – не поддаваться простому инстинктивному выбору: либо бить наотмашь, либо бежать без оглядки. Любым конфликтом можно сознательно управлять. Достаточно чётко и честно сформулировать интересы сторон, а затем вместе найти компромиссное решение, которое бы устроило обоих.

Только так. Другого способа пока не придумано.

Рекомендуем также почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *