Как определить темперамент мужчины

Чтобы выяснить основные «параметры» ваших встреч, достаточно напроситься к нему в гости… Расскажем, как определить темперамент мужчины по его комнате.

Как определить темперамент мужчины по его комнате

Да, да,  это ещё одна история из разряда «нажми на кнопку ― получишь результат». Как бы примитивно ни смотрелись подобные заголовки, тем не менее, психологи утверждают, что интерьер может рассказать о человеке если не всё, то уж точно очень многое. Просто надо знать, о чём именно рассказывает старый бабушкин сервант или журнальный стол из массива дуба. В данном случае я имею в виду не материальный достаток, а поведение в спальне в частности и отношение мужчины к женщинам вообще.

Как определить темперамент мужчины по его комнате

Так вот, чтобы выяснить основные «параметры» ваших ближайших встреч (если, конечно, до них дело дойдёт), достаточно просто напроситься к нему в гости — обстановка комнаты расскажет всё, что нужно знать про темперамент мужчины, чтобы решать, по пути вам с ним или нет. Причём, точность диагноза ― 95%. То есть верить ему можно и нужно. Единственное «но»: надо понимать, что судить о человеке по окружающему его интерьеру можно только в случае, если он, во-первых, живёт один, а во-вторых, этот интерьер достался ему не от родителей или бывшей жены. То есть он отражает именно жильца, а не тех, кто разделял с ним эту жилплощадь раньше.
Итак, вы перед дверью его квартиры. Она распахивается, и глазам открывается…

«Камбэк» в вольное студенчество

Мебель из ИКЕИ, стеллажи с журналами, ситцевые занавесочки, корзины, картины, картонки, пластиковый гардероб и бабушкин буфет, а до кучи ― валяющиеся кругом джинсы… Всё очень немаркое и идейно повторимое: если испортится, не жалко выбросить и быстро заменить на такое же или на очень похожее.

Диагноз: «жилец» прост, быстр и честен. В постели его гостью ждут пионерский задор и разнообразие. Процесс строится на импровизации:на столе? Ваааау! Отлично! Диван случайно сложился в разгаре секса? Зашибись! При этом не стоит удивляться, если под диваном обнаружится стопка журналов с «весёлыми картинками», компанию которым будут составлять одинокий носок и коробка пиццы. Может быть, даже с остатками этой самой пиццы. Смену девушек наш герой воспринимает примерно так же, как и смену сломанной на очередной вечеринке табуретки: досадно, но ладно. Но есть и хорошие новости: по крайней мере, не придется волноваться о красоте своего нижнего белья, потому что этот вечный пионер его, скорее всего, просто не заметит.

эндрю гарфилд

Приют технократа

Куда ни глянь, везде кнопки, пульты, ЖК и LED экраны; пустая комната с огромной чёрной-пречёрной кроватью и колонки в человеческий рост; на кухне ― блеск стекла, холодильник-монстр и двести кухонных приборов. Любая техническая новинка немедленно занимает почетное место в его сердце и доме. А значит, и девушка ему нужна только последней модели. Тьфу… В смысле, лучшая, конечно!

Диагноз: этого в постели придется непрерывно хвалить, без похвалы он чахнет на глазах. В сексе обычно поглощён не партнёршей, а собой. С ним велик риск оказаться очередной серией многосерийного сериала под названием «Я и тёлки, до которых я снизошёл». Причём, реально, очередной серией. Снятой на камеру. Возможно, даже скрытую. К тому же, нет гарантии, что он оставит ваш «эпизод» в коллекции, а не сольёт в ютуб.

Минимализм и порядок

Пустота, чистота и геометрические формы. Все оставленные гостьей следы с пугающей скоростью протираются специальной тряпочкой (специальная тряпочка после процедуры кладется в специальное место). Книги расставлены по размеру и цвету переплета. Домашние животные выдрессированы, бесшумно передвигаются на цыпочках, убирают за собой после еды и туалета и придерживаются строгого распорядка дня.

Диагноз: у товарища нехилый внутренний разлад. О нём свидетельствует именно описанная выше гипертрофированная тяга к упорядочиванию окружающего мира. Не стоит, конечно, сразу подозревать его во всяких извращениях, но, по крайней мере, не будет ничего странного (в его случае, конечно), если для акта любви ему понадобится определенный сценарий. После чего он, как подорванный, метнётся в ванную. А когда туда направится его подруга, он будет стоять рядом, чтобы проследить, что она не вытерлась его полотенцем. Полотенца он, конечно же. потом развесит на одинаковом расстоянии друг от друга.

Гнездо экстремала

Квартира тёмная и запущенная: сноуборд, велосипед, на кухонном столе ледоруб и навороченная навигационная система. Холодильник пуст. Наш красавец строен, подтянут и загорел, в глазах легкий безумный блеск. Это даже не его жилище, это дом милых его сердцу вещей и приспособлений.

Диагноз: секс? Какой, к чёрту, секс? Секса не будет. То, что будет, сексом называть бессмысленно. Ему всё равно, хорошо ли партнёрше. И то, что ему так же плевать и на себя, общей картины в данном случае не меняет. Его организм отлично помнит более захватывающие ощущения от прыжков, гор и трасс. И их ему никогда не заменят никакие голые душистые существа и пара мышечных сокращений в районе паховой области. Весь секс, вместе с демонстрацией нового горного велосипеда или доски для серфинга, займёт ровно 12 минут. Откуда я знаю? Да есть источники, знаете ли. Нет, свечку не держал. Нет, и с секундомером над душой не стоял. Просто у меня есть знакомые в стане женщин, которых я умею разговорить. И которым не имею оснований не доверять.

Прибежище романтика в стиле ар-нуво

Милое жилище ― диванчики, столики на гнутых ножках, пушистый ковер и очень много штучек. Очень много. Обитатель любит коллекции разных бессмысленных предметов вроде колокольчиков, подушечек и картиночек. Много сувенирчиков из ближних и дальних стран, разных подсвечничков и фотографий. Среди них на видном месте семейные постановочные фото, кадры из выпускного класса и томная красотка.

Диагноз: он твердо усвоил, что девушки любят романтику, а он  последний романтик Вселенной. От этого можно ожидать возлежания на лепестках роз и совместного купания в пене. На бортике ванны будет шатко пристроен десяток свечей. Остальные он может попытаться запустить в воду. Так ведь ещё романтичней, правда? Хотя, конечно, можно попутно сжечь клок волос. Чаще ― женских. Именно они, как правило, длинные. Процесс будет сопровождаться прослушиванием тщательно подобранной музыки и шёпотом «Тебе хорошо?» Ответом в данном случае может быть только сказанное примерно тем же тоном «О даааа!». Ни в коем случае нельзя даже заикаться про то, что музыка навевает тоску, что в ванне вдвоём тесно и т. д. Иначе он может пустить в ход «тяжёлую артеллерию» в виде своего томного мяуканья под аккомпанимент гитары. Участники процесса, само собой, должны быть романтически обнаженными, чтобы розовый свет зари, бла-бла-бла и всё такое прочее. Приторно? Ничего не поделаешь, романтики ― они такие романтики.

Дизайнерская эклектика

Квартира как из каталога лучших интерьеров, где стоимость обстановки стыдливо опускается. Оказавшись здесь, придётся побольше восхищаться. И поменьше задавать вопросов. Особенно, такие как «зачем в прихожей нужна статуэтка чёрного бультерьера в полторы натуральные величины?» или «вы правда считаете нормальным принимать душ лёжа? Иначе зачем в ванной лавка, а над ней целых пять распылителей для струй воды?»

Диагноз: здесь имеет смысл рассчитывать на изысканный, но без перебора, секс. Будут классические сюжеты: использование подручных гастрономических средств вроде кубика льда, вишенки или оливки из коктейля. Наготове также шелковые шарфики для нежной фиксации. Еще он любит наблюдать процесс в большом зеркале, целенаправленно установленном под нужным углом.

Кто-то скажет: что же получается, куда ни кинь ― всюду клин? Зачем надо было как то определять темперамент мужчины, если нормальных, во всех смыслах слова, получается, нет? Конечно же, есть. Но положив руку на сердце, вероятность натолкнуться на тихую и безобидную норму не очень велика. И чтобы можно было её безошибочно и сразу распознать, вот признаки: примерно одинаковое соотношение количества беспорядка, книг и музыки. Неплохо, если зеркало в ванной слегка забрызгано зубной пастой. Женщинам и домашним животным разрешается валяться на застеленной кровати и оставлять кофейные чашки на полу. Если в его жилище царят такие порядки, что, поздравляю! Будем считать, что просто повезло.

Фото: кадр из фильма «Выживут только любовники»

Рекомендуем также почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *