Читать ли переписку своей второй половинки?

Давайте разбираться в таком непростом вопросе, как читать ли переписку своей второй половинки?

Следует ли читать переписку своей второй половинки

Давайте признаемся: хотя бы раз в жизни каждая девушка в отсутствие любимого человека тянулась к его телефону (планшету, клавиатуре компьютера и т.д.), чтобы…Чтобы что? Ну, скажем, убедиться, что оснований для подозрений нет, что в отношениях не замаячила третья лишняя, что факт его постоянного обмена с кем-то сообщениями вполне безобиден. Но ведь бывает и наоборот, когда всем подозрениям находится подтверждение: его сообщения адресованы некоей Лиле, изобилуют разнообразными смайликами, цветочками, намеками на какие-то общие впечатления и одними им понятными шутками.

Так шпионить за любимым мужчиной или нет? Ответ на этот вопрос предоставим читательницам. Сами же рассмотрим, как себя вести, если переписка не оставляет сомнений в том, что в ваших отношениях появился «новый игрок», серый кардинал, у которого, как несложно догадаться, есть свой интерес и, вероятнее всего, свои цели.

Прежде всего, надо понять: делать вид, что ничего не случилось, не имеет никакого смысла. «Я не я, лошадь не моя» — стратегия, скажем прямо, так себе. Наивно надеяться, что она (его новая знакомая) «отвалится как-нибудь сама». Уж если до всего этого дошло, то, скорее, «отвалитесь» вы. Потому что если у вашего мужчины появился интерес на стороне, это уже ни что иное, как его крик о помощи: Я несчастлив! Мне плохо!

Вот он и ищет решение на стороне. Что бы вы ни думали по этому поводу. Поэтому, собираясь поговорить с ним, выберите подходящее время. Не начинайте разговор «с пылу с жару», когда вы только что обнаружили «компромат», который  не оставляет сомнений в том, что его собеседница по переписке явно больше, чем просто друг или коллега. Понятное дело, что вскипевшая от обиды кровь, уязвлённое самолюбие, гордость и прочие сопутствующие этому открытию факторы будут толкать к тому, чтобы разобраться с «изменщиком» немедленно и, не откладывая в долгий ящик, расставить все точки над «Ё». Но делать этого нельзя. Если, конечно, вы не собираетесь без сожаления выставить его за дверь.

Наш совет может нравиться или не нравиться, но со своим открытием придётся, как говорится, переспать. Чтобы быть в состоянии сохранять хотя бы внешнее (а в идеале – не только внешнее) самообладание, слушать его аргументы и «переварить» то, что он скажет. Начав разговор, придётся забыть об эмоциях. Представьте: вы теряете контроль, и начинаете плакать. В результате, вместо того, чтобы объяснить вам причины происходящего и ответить на неизбежно возникающие у вас по ходу вопросы, вашему любимому придётся вас успокаивать. То есть уже можно считать, что разговор не сложился. А может быть и так:  вы начинаете распаляться, повышать голос, обвинять его во всех смертных грехах сразу, и он уходит в глухую оборону, замыкается в себе, и его теперь уже оттуда не выманишь. Результат, как несложно догадаться, такой же.

Так что повторим: надо выждать, привести в порядок разбредающиеся от не самого приятного в жизни открытия мысли и только потом уже садиться за стол переговоров.

Кричать о том, что он должен немедленно прекратить общение с этой женщиной, как говорится,  себе дороже. В лучшем случае, он попросту уйдёт в глухую оборону и станет отмалчиваться. Стоит ли начинать разговор, в котором единственными вашими собеседниками будут возмущение и обида? Ну, а в худшем случае, он решит, что до этого общался с истеричкой , а, значит, у его новой знакомой резко повышаются шансы стать к нему ещё ближе. На контрасте с «истеричкой».

Ну, а теперь, к сути: если вы чувствуете, что контролируете свои эмоции (а, стало быть, и ситуацию в целом), постарайтесь построить разговор на вопросах. Причём, это не должны быть риторические вопросы из разряда «Тебе не кажется, что это неправильно?» – они только заставят его искать оправдания своим поступкам, а не думать об их последствиях. Поэтому крайне важно, чтобы они были правильно сформулированы. «Почему ты так часто обмениваешься сообщениями с ней?», «Ты с другими своими друзьями так же часто переписываешься?», «Что это означает для наших отношений и как это, по-твоему, на них влияет?» Такие формулировки с большей вероятностью  заставят любимого мужчину задуматься над тем, что он делает.

Ну и самое главное: если уж вы нашли в себе силы не пойти на поводу у эмоций, не закатывать скандал и правильно построить разговор, то дело за малым – внимательно выслушать всё, что он говорит.  Конечно, это, скорее всего, будет непросто, но вместо того, чтобы спорить с любимым или обвинять его во всех грехах, попробуйте его выслушать. Не перебивая. То есть услышать. Если вы хотите действительно разобраться с проблемой, а не ограничиться показухой, дайте ему выговориться. Чем больше он скажет, тем легче вам будет понять, что его толкнуло на этот поступок. Ну, и, естественно, найти выход из ситуации.

Подводя итог, повторим: если мужчина вступает в активную переписку с посторонней женщиной, то в большинстве случаев, это своеобразный крик о помощи. Он осознаёт назревшую в ваших отношениях серьёзную проблему, не знает, как её решить, а обсудить её с вами по каким-то причинам не может («она обидится», «она расстроится», «она будет плакать и обвинять во всём меня» и т.д.). Именно поэтому вам и надо выяснить, что происходит, какие проблемы его беспокоят, и что пошло наперекосяк.

Выслушав его версию, предложите свое видение событий и варианты выхода из случившегося. Увидев в вас партнёра, а не прокурора, он поймёт, что ему не придётся обороняться или, тем более, юлить. Ведь если вы говорите о том, что случилось, значит, ещё не всё потеряно. Так сделайте первые шаги ему навстречу, и, вероятнее всего, он с радостью сменит позицию «обвиняемого» на более уместную роль того, с кем вы вместе можете расхлёбывать заварившуюся кашу, ведь заварили-то её вместе. Помните? В отношениях не бывает, чтобы был виноват кто-то один. И не бывает, чтобы кто-то один был прав. Правы оба. Вот пусть оба и расхлёбывают!

Рекомендуем также почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *